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在爱情中不要患得患失(在爱情中患得患失不是你的错)
2022-09-21

情人节就快过完,看着朋友圈里各种秀恩爱,男朋友那里却是一点动静都没有,不要说发红包了,连个祝福短信都没发来,就好像消失了一样。明明是两个人的恋爱,为什么自己仍旧像单身一样?

他还在乎我吗,还是他其实是想提分手了?

每当想跟他更亲近一些的时候,他似乎总是有意无意地疏远我,可是明明是他先追的自己呀!

平时不说甜言蜜语也就算了,情人节也一点表示也没有,他心里真的有我吗?

他不联系我,我也不会找他......

当“焦虑小姐”遇上“回避先生”

每个人都渴望拥有一段美好的亲密关系,但当我们真正进入一段关系后却发现爱情甜蜜的背后,也可能充斥着诸多问题:坠入爱河后的自己变得越来越敏感多疑,越来越患得患失,越来越不像自己。

但对方却完全不是这样。

他说自己需要个人空间,让我独立一些,不要太过依赖他。关于恋爱,他有自己的原则与坚持,希望我能遵守,他不希望我们的关系太过亲密。

我总觉得他忽冷忽热,是我太过脆弱吗,才会在爱情里患得患失?

心理学家发现,每个人对亲密关系的态度与行为都不尽相同,而那些不同构成了不同的依恋风格。

有些人非常渴望深层的亲密关系,他们对恋人的情绪和行为非常敏感,常常担心恋人与自己不够亲密。在恋爱中遇到问题时,他们会给自己消极暗示,担心恋人嫌弃自己,如果对方离开自己,便再也找不到爱自己的人。他们的情绪波动也很大,说话做事冲动,常常给恋人带来伤害。这一类型的人所拥有的是焦虑型依恋风格。

另外还有一类人与之相反,他们虽然也需要亲密关系,但他们不想与恋人太多亲密,喜欢保持一点距离感,在他们看来,独立与自由比亲密恋情更加重要。在恋爱时,如果恋人表现出想要亲密的愿望,或是逾越了他们的个人自由界限,他们会异常警觉且表达出自己的不满。这类人所拥有的依恋类型为回避型依恋

当焦虑型依恋风格遇上回避型依恋风格,痛苦的一定是焦虑型依恋风格的人,因为回避行为会让焦虑型恋人会非常的没有安全感,进而寻求更多的亲密感,而这却会让回避型恋人感到不胜其烦,最终退回到自己的世界中去。

为什么焦虑型总是“爱”上回避型恋人

显而易见,因为对亲密度的需求不一样,焦虑型与回避型其实是不太适合互为伴侣的,然而无论是在生活中还是影视作品中,这样的CP却并不少见,比如最出名的《恶作剧之吻》中的袁湘琴与江直树。

为何明明完全不搭的两人总是会相互吸引?

在《关系的重建》一书中,两位作者阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒给出了答案。

寻找熟悉的依恋模式

不管是焦虑型依恋风格,还是回避型依恋风格,很大程度上都是由个体早期的成长经历所形成的,比如我们的原生家庭。

在成人之后,很多人会继续沿用或找寻自己熟悉的互动关系模式(自己所熟悉的依恋风格),即便这种熟悉是一种伤害,会让自己感到不舒适。因为在潜意识中,我们一直试图去改变自己的父母,改变他们对自己的态度。因此,焦虑型依恋与回避型依恋在冥冥之中最容易相互吸引。

误以为惊心动魄才是爱情

当焦虑型与回避型相恋时,回避型会刻意保持一种若即若离的状态,这种疏离感虽然会让焦虑型感到痛苦,但这也是他们所熟悉的依恋模式,并且认为这才是真正的爱情。因为当回避型冷淡他们的时候,焦虑型的依恋模式被激活,渴望更多的亲密感,当回避型偶尔回应他们后,焦虑型便会感到心满意足。

与之相反的风平浪静的感情,在焦虑型看来乏善可陈,完全不值一提。在《女儿们的恋爱3》中,金莎就曾提出过自己向往轰轰烈烈的感情。

焦虑型是回避型的唯一选择

莱文与赫尔勒两位作者发现,回避型通常不会与同类谈恋爱,因为两人风格类似相互排斥。此外,由于回避型很难保持亲密关系,经常分手,导致他们容易恢复单身,因此当焦虑型寻觅恋人的时候,很容易就会碰上回避型,概率远远大于回避型实际在人口中所占比例。

另一方面,回避型也非常喜欢选择焦虑型作为伴侣,因为受现在流行爱情观影响,即便焦虑型有亲密需求,他们也会掩饰真实想法故作镇定,以便保持独立性,而这刚好是回避型想要的,只用享受,不用负责

作为一位具有焦虑型依恋风格的人,是不是注定只能和回避型相爱相杀,永远也找不到适合自己的恋人呢?

非也。

《关系的重建》作者给出了他们的建议:假如你是一个焦虑型依恋风格的人,想要拥有完美的婚姻与一生的幸福,安全型性依恋风格的恋人是你的最佳选择。

One pick:如何识别“安全型”恋人

既然安全型是最佳选择,那么在亲密关系中如何判断对方是不是安全型恋人呢?

下面的3个特点可以帮助我们识别“安全型”恋人都有哪些特征:

渴望亲密关系,但不会过于敏感

安全型与焦虑型一样,都渴望拥有一段亲密关系,但是与焦虑型不同的是,安全型不会过于敏感,时常担心自己会被恋人抛弃。事实上,安全型本能的就会和恋人亲近,不需等对方要求。更重要的是,他们不会像回避型那样欲擒故纵的把戏,也不会认为太过亲密的关系会让自己受到束缚。

善于交流想法,方式直接而温和

焦虑型不太善于和恋人交流自己的想法,他们以为发脾气或吵闹能够解决问题,安全型不会这样。安全型愿意聆听恋人的看法和意见,希望以两个人都能接受的方式解决问题。在与安全型交往时,他们会让恋人自由地做自己,不用紧绷心弦,也不用猜测他们的心思。

愿意成为恋人的“安全基地”

在依恋理论中,依恋对象的支持被称为“安全基地”,安全基地让我们能更勇敢地去面对生活中的各种挑战,因为当有需要的时候,我们知道会有人支持我们,我们可以完全信赖对方。安全型恋人就是这样一种依恋对象,可以成为恋人的安全基地,安慰恋人、鼓励恋人

最后的话

假如你是焦虑型依恋风格的人,请不要再与回避型纠缠,否则只会让自己受到伤害。选择那些安全型的恋人,他们才是你的真爱。当然,依恋风格并不是固定不变的,你也可以通过一定的努力转变自己的依恋风格,让自己成为那个安全型依恋。

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我是Lizzie,世界上最有创造力的事是了解自己,世界上最幸福的事是懂得他人。如果大家对心理学感兴趣,欢迎关注 @利兹的杂货铺心理学让生活更加美好!